Login:

Hasło:

Zapomniałem hasła?

Nie mam konta. Rejestracja

.:: Sondaż ::.

Moim zdaniem stodwudziestkipiątki prowadzone przez posiadaczy samochodowego prawa jazdy:
 Zwiększają bezpieczeństwo na drogach
 Zmniejszają bezpieczeństwo na drogach
 Nie mają wpływu na bezpieczeństwo
Wyniki

.:: Rozrywka ::.

:: Humor

  • Przychodzi motocyklista do spowiedzi:
    - Proszę księdza uprawiałem sex oralny.
    - O ciężki grzech. A z kim?
    - Nie mogę księdzu powiedzieć .
    - Może z Kryśką od Zarębów?
    - Nie
    - A może z Kaśką od Kowali?
    - Nie
    - Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
    - No naprawdę nie mogę proszę księdza.
    - To może z Zośką od Graboszy?
    - Nie
    - Idź, nie dam Ci rozgrzeszenia.
    Wychodzi gość z kościoła - czekają na niego kumple:
    - I co? Dostałeś rozgrzeszenie?
    - Nie. Ale mam parę namiarów

  • Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa... wylądowali... już zbierają się do wyjścia aż tu nagle podleciało 2 Marsjan takich śmiesznych, zielonych i bbzzzzz zaspawali im drzwi wyjściowe.
    Amerykanie próbują wyjść... 10 minut, 30 minut... po godzinie się udało. Wyszli, a tam już zebrała się większa grupka Marsjan. No wiec witają się i pytają:
    - czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe?
    Na co Marsjanie:
    - zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu Harleyowcy byli... koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach już byli na zewnątrz... i jeszcze prezenty przywieźli"
    Amerykanie:
    - "prezenty, Harleyowcy? jakie prezenty?"
    - "a nie wiem, jakiś wpierdol, ale wszyscy dostali"

  • Przy skrzyżowaniu siedzi na koniu Strażnik Miejski. Z naprzeciwka w jego kierunku jedzie na rowerku mały chłopiec. Strażnik woła go do siebie.
    - E, mały chodź no tu.
    Chłopczyk podjeżdża, a strażnik pyta.
    - Święty Mikołaj przyniósł Ci ten rower?
    - Tak, odpowiada chłopczyk.
    - To napisz mu, żeby w tym roku przyniósł Ci lampkę do tego roweru.
    I zadowolony z siebie ukarał młodego mandatem za 50 zlotych.
    - A pan to od Mikolaja dostał tego konika? - pyta dziecko.
    - Tak, odpowiada przekornie Strażnik.
    - To niech pan napisze Mikołajowi w tym roku, żeby kutasa montowal konikowi miedzy nogami, a nie na grzbiecie...

  • Czym się różni motorynka od brzydkiej dziewczyny ?
    W zasadzie niczym - na jednym i drugim jeździ się dosyć dobrze dopóki
    koledzy nie zobaczą...

  • Wpada facet wczesniej z pracy do domu patrzy a zona gola na tapczanie lezy. W****iony lata po domu i szuka kochanka wychodzi na balkon patrzy a pietro nizej na balkonie goly facet lezy. Wzial ***nal w niego lodowka i tak niefortunnie ze spadl z piatego pietra i zlamal sobie obie nogi rece i stracil przytomnosc. Kiedy obudzil sie na oddziale urazowym lezal na sali z dwoma facetami i opowiadaja sobie jak sie tu znalezli i on pierwszy opowiada:
    -wpadam do domu patrze zona gola lezy to szukam ********a i nie moge znalezc ; w koncu patrze lezy pietro nizej goly na balkonie, ***nelem w niego lodowka spadlem i tak jestem
    -Ja leze se goly na balkonie opalam sie patrze a tu mi lodowka na leb sie spie....a
    -Siedze sobie w lodowce...

  • - Jak Polacy uniknęli korków na autostradach?
    - Nie wybudowali autostrad!

  • - Co to jest A4?
    - Jedyna płatna jednopasmówka na Świecie...

  • Pewien gość strasznie chciał zostać motocyklistą. Napisał więc list do Stowarzyszenia Motocyklistów.
    Napisał tak:
    - Nazywam się Jan Nowak, chcę zostać motocyklistą.
    Walę wódę rano i wieczorem, żarłem już wszystkie możliwe prochy, nie myję się od dwóch lat, biegam w zimę na bosaka i mam włosy tak długie, że wycieram sobie nimi dupę...
    Po tygodniu przychodzi odpowiedź:
    - Odrzucony. Prawdziwy motocyklista NIGDY nie wyciera dupy...

  • Pani w szkole pyta Jasia:
    - Jasiu, jakie jest najszybsze zwierzę na świecie?
    - Gepard, proszę pani.
    - A najszybszy ptak?
    - Ptak geparda.

  • 25-ta rocznica ślubu, małżeństwo leży w łóżku; żona myśli: -
    To już 25 lat, może wreszcie kupi mi to futro z norek.
    Mąż: - 25 lat. Jak bym pierwszego dnia ją zabił, to bym jutro wychodził.

  • Żona do męża:
    - Kochanie powiedz mi coś słodkiego...
    - Nie teraz, jestem zajęty.
    - Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego...
    - Naprawdę, teraz nie mam czasu.
    - Ale kochanie, chociaż jedno słówko...
    - MIÓD! do kur** nędzy i odpierdol się ode mnie!

  • Przychodzi blondynka do sklepu RTV i mówi:
    - Poproszę ten telewizor.
    - Przepraszam nie rozmawiam z blondynkami.
    Na to blondynka wychodzi i następnego dnia wraca do tego samego sklepu z ciemną peruką na głowie i zwraca się do sprzedawcy:
    - Poproszę ten telewizor.
    - Przepraszam panią, ale nie rozmawiam z blondynkami.
    - Ale skąd pan wiedział, że ja jestem blondynką.
    - Ponieważ to, o co pani prosiła to nie telewizor, tylko mikrofalówka.


 < 1 2 3 4 5 6 7 8 > 

.:: Moja strefa ::.

.:: Shoutbox ::.

    Musisz się zalogować, aby móc pisać w Shoutboksie.

    .:: Kalendarz ::.

    
    « Październik 2018 »
    N P W Ś C P S
      1 2 3 4 5 6
    7 8 9 10 11 12 13
    14 15 16 17 18 19 20
    21 22 23 24 25 26 27
    28 29 30 31

    .:: Pogoda ::.